O dia em que eu surtei!

“Prazer aqui quem fala é o louco! O desequilibrado, o resultado de uma pessoa extremamente mimada e que não aprendeu a ser forte com as divergências da vida! Mas eu fiz tudo tentando ser feliz, e podem me julgar pois eu sou o espelho dos seus sentimentos que você tenta esconder... “

Comecei com esse pequeno desabafo na tentativa de me perdoar e de assumir meus problemas reais e que no ponto da minha vida eu não posso mais fugir ou negar! Na quinta feira, dia 12/02 eu já estava em um processo de acumulo de crises e de mal estar pela dismorfia corporal. Estava em recaídas profundas e cada vez mais eu estava em busca do meu foco pela beleza, pelo corpo forte e perfeito e cada dia minha distorção da auto imagem estava mais forte. Olhava-me em todos os espelhos e em tudo o que refletia minha imagem e via um monstro. Um ser repugnante que não aguentava mais conviver.

Estou quase chegando aos 30 anos e dediquei  minha vida toda para ser o padrão gay, e meu psicólogo e outras pessoas cansam de me elogiar, dizer que estou forte, mas meu problema não me permite enxergar e ai eu surtei de vez e pensei que não dava mais, era o fim da linha para min!   

Achei que se fosse lindo teria amigos, seria amado e querido e se não era ainda é porque não estava lindo, mas isso é uma bola de neve! Isso é um câncer para min. E mesmo me sentindo nas últimas eu fui na academia. Pois isso faz parte da minha doença, não posso deixar que meus músculos ficassem pequenos, mesmo pensando em  me matar!.

Na academia no centro da cidade, tive a minha ultima gota d´água! O meio gay e toda sua futilidade e fantasia que faz a minha doença desabrochar estava alí. Os mesmos papos, os mesmos planos de viagens para o carnaval as mesmas idéias e o meu câncer cada vez mais estava me consumindo. Até que eu surtei...

Briguei, xinguei falei coisas que devia e oque não devia e fui embora. Ia me jogar no primeiro carro que passasse mas não tive coragem, fiquei na rua me sentindo o pior dos piores, quase voltei a fumar, e em todos os lugares e qualquer pessoa me fazia me sentir um lixo, queria ser seguro, queria ter a garra que aqueles viados tem! Eu tive tudo na vida e perdi minha referencia.

Eu tinha tudo, mas só queria ter a vida que minha ilusão acredita que eles têm, queria ser fútil sem pensar no amanhã, queria usar drogas sem pensar no amanhã, queria me expor sem pensar no amanha, quer ser qualquer coisa...

Após uma ligação em desespero para minha mãe eu fui para casa e no dia seguinte estava a caminho de um novo médico que minha mãe marcara uma consulta de urgência. Chorei, chorei e chorei e o medico novamente repetiu tudo o que todos já falaram “Você é lindo, mas tem distúrbio de imagem”. 

Voltei para casa mais calmo e com uma nova esperança de recomeço, o médico me apresentou novas alternativas de tratamento e isso foi muito importante para min. Hoje estou aqui escrevendo para vocês e o que é mais difícil é o perdão de si próprio, é perdoar que novamente eu cai, é perdoar e aceitar que eu tenho uma desordem mental chamada TDC (transtorno dismorfico corporal), é perdoar que eu passei quase 30 anos em busca de algo que na verdade alimentava minha doença.

É difícil, pois as vezes acho que estou velho para recomeçar, mas o recomeço é necessário e hoje eu tenho fé de um dia voltar nesse blog para dizer que estou curado. Dizer que a beleza não me maltrata mais, que os espelhos são os meus amigos e que o mundo gay é um local que eu faço visitas mas saio ileso dele. Esse é meu sonho e novamente vou me perdoar para conseguir.

Beijos para todos e quem chegou até aqui peço que deixem um comentário é muito importante para min.